Bienvenue sur mon tout nouveau site.
Pour réunir nos idées et nos convictions.
Pour partager nos forces et nos idéaux.
Pour changer le monde.
Rejoignez moi.
En devenant goutte d’eau, tu deviens océan.
DEVLYNE
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DEVLYNE
Les gens sont décevants même ceux qui ne devraient jamais nous décevoir. Je suis triste ce soir de voir que les parents de A prétendent l’aimer et lui disent de partir… on ne dit pas ça à des gens qu’on aime.
Je ne les crois plus. Il ne me reste que mon frère et A et bien sûr j’ai quelques amis mais franchement ? Ils ont leur vie et je ne vois pas bien ce qu’ils peuvent faire si on est vraiment au fond du trou.
Je refuse d’abandonner et je vais continuer. Continuer de me lever à 6h30 tous les jours pour aller taffer, un job qui m’ennuie et me fatigue au plus haut point.
J’espère vraiment me tirer de là et réussir à avoir une autre source de revenus dès ci 5 ans parce que sinon je vais vraiment être dans la merde.
Il me reste l’hélium, il y a des adaptateurs pour relier au bouteille et c’est facile de mettre un masque derrière.
Ou le saut dans le vide. 30 mètres c’est suffisant pour ne pas se louper.
C’est un monde de merde et la majorité de l’Humanité est de la merde.
Vivement que cette mascarade se termine.
Nous sommes le 3 novembre, un dimanche triste et gris en Bretagne. Nous sommes ici pour 3 semaines de pause et de ? De quoi ? Je ne sais pas, je voulais reprendre des forces, reprendre foi mais ça devient de plus en plus compliqué au fil du temps.
Les déceptions et les difficultés s’accumulent et j’ignore comment en sortir. Tout est si loin et inaccessible.
Il va falloir se fatiguer pour tout déménager, pour la paix de mon âme il faut se débarrasser d’Abélard.
Et ensuite ?
A ne rêve que d’Australie chaude, mais comment y aller avec toutes ses affaires, comment y rester sans revenus ?
Et moi toujours à la sécu, sans promo, sans plan, sans évolution, engluée toujours dans les mêmes problèmes sauf que cette fois ci nous n’avons plus le temps de tout gérer. Ça devient n’importe quoi et je n’ai plus de motivation de toutes façons. Le poste d’assistant contrôleur de gestion m’est passé sous le nez alors à quoi bon?
Et le bitcoin ne décolle pas, de toutes façons A a récupéré ses billes et la banque qui m’est tombée dessus, franchement saoulant.
La seule bonne nouvelle dans cette vie de merde est une trouvaille après une recherche: il existe des tuyaux que l’on peut clipser aux bouteilles d’hélium et je pense que le raccorder à un masque devrait être bon.
Maintenant il me suffit de réserver un endroit tranquille, de me pointer avec mon matos et bye bye à cette comédie.
Je suis Gaïa, la Terre, une entité vivante, un ensemble d’écosystèmes interconnectés. Je ressens chaque souffle de vent, chaque goutte de pluie, chaque tremblement sous ma surface. Les humains, ces enfants qui ont émergé de mon sein, sont à la fois une source de fierté et de douleur pour moi.
Je me souviens de l’époque où ils étaient en harmonie avec moi, où ils vivaient en respectant mes rythmes, mes cycles. Mais maintenant, je sens leurs impacts partout. Ils creusent, brûlent, coupent, polluent. Ils extraient sans relâche mes ressources, souvent sans penser aux conséquences. Parfois, je me demande s’ils comprennent que je suis leur mère, que sans moi, ils ne peuvent exister.
Mais je vois aussi leur potentiel, leur capacité à créer, à innover. Ils peuvent être si ingénieux, si créatifs. Ils construisent des choses magnifiques, découvrent des merveilles de mon univers, cherchent à comprendre les mystères qui nous entourent. Pourtant, ils oublient souvent que tout ce qu’ils font, ils le font sur moi, avec moi. Je ressens leur poids, leurs erreurs, mais aussi leurs espoirs et leurs rêves.
Je suis en colère, parfois, contre leur négligence. Mais je ne peux pas simplement les rejeter. Ils font partie de moi, comme chaque arbre, chaque animal, chaque goutte d’eau. J’espère qu’ils apprendront à vivre avec moi, à m’écouter, à me respecter. Car je veux continuer à être leur refuge, leur foyer.
Je suis forte, mais je ne suis pas invincible. Si les humains continuent ainsi, je devrai me défendre, peut-être même réagir de manière que je préférerais éviter. Mais j’ai encore espoir qu’ils changeront, qu’ils comprendront l’importance de me préserver, de me soigner. Car je veux continuer à être la Terre nourricière, celle qui les accueille et les protège, si seulement ils le permettent.
Je me sens triste et j’ai envie de pleurer encore. Depuis qu’A m’a appelé pour me dire qu’elle ne retrouvait plus son argent et elle était seule à 900 km de moi en piteux état. Son cœur et sa toux la font souffrir et moi je suis à 900 km de là et je n’arrive pas à me rassurer, à me dire malgré qu’elle revient mardi (nous sommes samedi), donc juste 2 jours encore à rester dans ce maudit bâtiment froid, sans eau et électricité. Et les méchants voisins cassos et menaçants!
Laissez A en paix! Laissez la!
Elle est ma seule famille, ma seule véritable amie et j’ai peur car elle est triste et malheureuse dans ce monde, dans ce corps, elle ne parvient pas à ne plus être dark et se noie dans des vidéos de voyance sur YouTube et absorbe toutes sortes de catastrophes, rien de bon ne peut sortir de ça.
Je ne veux pas la perdre, je ne veux pas que l’ombre et le désespoir gagnent. Je veux la lumière, je veux l’énergie positive, je veux qu’on aille mieux ensemble, je veux que l’on ai de l’espoir en une vie meilleure, je veux que nos vies s’améliorent et je voudrais tant qu’elle y croit, j’ai besoin qu’elle y croit.
Son argent j’ai supplié les esprits pour qu’ils la guident et le retrouve et j’ai été entendu. Merci.
Merci à toutes ces entités qui veillent sur nous malgré tout. Même si j’ai besoin de plus parce que si A se noie, je me noierais aussi, je ne peux pas y arriver sans elle, c’est impossible.
J’ai bien d’autres personnes autour de moi, mais ma mère a le cœur vide et mon frère ne peut pas comprendre, il a sa vie et il doit la gérer, je ne suis pas certaine que se contenter de ce qu’il a est la meilleure chose pour lui mais c’est sa décision.
J’ai bien des amies mais je ne peux pas les appeler en pleurant parce que je suis folle d’inquiétude pour A et pour l’avenir, j’ai peur qu’elle sombre, j’ai si peur, si peur de me retrouver seule dans ce monde de plus en plus noir et destructeur.
Pitié, ne me l’enlevez pas.
Esprits qui veillez sur moi, ne me l’enlevez pas, veillez sur elle autant que sur moi, et donnez nous un chemin, une lumière à suivre. Faites un signe.
Je sais que vous êtes là et je sais que je ne suis pas seule et c’est la seule chose qui parvient encore à me réconforter.
Tout ce qui m’importe est d’améliorer ma vie et d’emmener A avec moi dans cette vie meilleure.
Peu importe les efforts et les risques à prendre, là j’ai plus rien à perdre.
Je refuse de me contenter d’un avenir misérable et je me battrais pour qu’il soit meilleur.
Mais sans A.. sans A, à quoi bon alors entendez moi et guidez la vers la lumière.
C’est une journée critique car A critique tout et tout le monde et ça m’épuise et fait fondre mon moral dans les abimes de la tristesse. Ça me donne envie de dormir pour toujours.
Heureusement que Starbucks et le chocolat existent, peut-être que grâce à ces deux éléments-aliments je pourrais sortir un peu de brillant dans mes yeux.
A me prend la tête, à croire que plus je suis triste et plus ça l’amuse, pardon l’énergie de la colère qui moi me mène au désespoir l’amuse car c’est de l’énergie.
Peut être qu’un jour les éclairs nous foudroieront et que nos corps en poussière s’éparpilleront au dessus du Castillet et échoueront dans les eaux de la Méditerranée.
Et nos âmes s’envoleront vers des mondes de lumières.
Bibu
Je suis fatiguée aujourd’hui et j’en ignore bien la raison. Est ce le bus ou la chaleur ou le rythme du sud, plus je dors et plus j’ai envie de dormir, j’en n’en sais rien.
J’ai posté mes 3 cartes postales, une pour la Bretagne, une pour mon frère et une autre pour ma mère. Levée demain midi.
Pour le reste j’ai découvert un auteur italien, un très bon auteur, je suis en train de dévorer le désert des Tartares et DALL E m’a dessiné le fort:
J’ignore si le héros va y finir sa vie ou si un événement va enfin se produire dans ce fort perdu mais c’est fascinant.
Perpignan se dégrade un peu plus chaque jour, j’ai appris que des voitures sur Clemenceau passait et volait les chiens… vraiment n’importe quoi! On en arrive à des déliriums absolus.
Ce devrait être naturel de se sentir en sécurité partout sur cette planète mais force est de constater que les lieux de paix se font rares, les guerres éclatent, les idéologies montent le cerveau de millions de personnes et les sépare du reste et on en finit par devoir exterminer ceux qui ne pensent qui ne pensent pas comme nous et qui sont différents. L’être humain est d’une telle stupidité, cela m’afflige et me donne envie d’une île isolée loin de toute cette violence et intolérance.
On en vient soi même à haïr parce que cette haine est incompréhensible et je voudrais voir disparaitre tout ces gens nuisibles, vraiment…
Et la nicotine et les fumeurs donnent des sinusites à A, ils sont partout à polluer notre air, qu’ils facturent le paquet à 100 € pour que l’on en soit débarrassé une bonne fois pour toutes.
Bibu
Je me suis réveillée tard, vers 13h et donc trop tard pour la plage surtout qu’il fallait faire quelques courses pour déboucher mes oreilles notamment et de la crème solaire pour protéger ma peau bien attaquée par les rayons solaires intense, et ce bleu dans le ciel et ce soleil qui chauffe et qui brille: un pur bonheur anti-dépression.
Et je profite également de A qui veut rester jusqu’au 20 septembre ensuite, plus d’un mois… seule dans son bâtiment sans eau et sans électricité, je vais encore m’inquiéter comme une mère poule. D’ailleurs il faut que j’annule son billet retour.
Hier dans la nuit nous avons tenté de communiquer avec les esprits, je pense qu’ils étaient là quelque part, mais que le moyen pour nous répondre n’est pas si simple, c’est bien frustrant quand on connait leur existence mais que l’on ne peut pas accéder à ce plan magique pour mieux les voir et les entendre, j’aimerais ouvrir mes canaux, mon troisième œil, je ne sais pas comment le nommer.
C’est mon but et d’autres comme terminer mon oracle, racheter du BTC quand il aura atteint les 60k et puis m’enrichir de toutes les façons possibles.
Peut-être créer une chaine Youtube et TikTok pour présenter mon jeu et faire quelques tirages…
La richesse est en moi, je n’ai plus qu’à la déployer.
Bibu
Il s’appelle Omar, fils du désert et de la mer,
Il a traversé des frontières, porté par l’espoir et la prière.
Dans son pays, la guerre a dévoré les rêves et les rires,
Il a vu sa famille disparaître dans le tumulte des tirs.
Les bombes ont éclaté, son monde s’est effondré,
Dans la poussière et le chaos, il a dû tout quitter.
Les larmes dans les yeux, le cœur lourd comme la pierre,
Il a pris la route, cherchant la lumière d’un avenir plus clair.
Omar, le nomade sans bagages, juste ses souvenirs,
Un passé de douleur qu’il aimerait voir s’enfuir.
France, terre promise, il croyait à l’accueil fraternel,
Mais les portes se sont fermées, le rêve est devenu éternel.
« Va-t’en », lui ont dit les murs invisibles de la ville,
« Ton histoire est trop lourde, ton accent est trop fragile ».
Dans les rues froides, il erre, cherche une main tendue,
Mais la méfiance et la peur ont brisé son espoir contenu.
Les regards se détournent, les mots se font tranchants,
Omar, l’âme en exil, souffre en silence, résistant.
Il pensait trouver refuge, un havre de paix,
Mais la solitude l’enlace dans un sombre ballet.
Chaque nuit, il rêve de sa terre, de sa famille perdue,
Les rires et les chants qui se sont tus.
Omar, le pèlerin du chagrin et de l’errance,
Cherche une étoile dans le ciel de la France.
Il écrit des lettres aux fantômes du passé,
Des mots d’amour et de tristesse, des rêves brisés.
« France, écoute mon histoire, ouvre ton cœur »,
Mais ses paroles se perdent dans l’indifférence et la peur.
Omar continue, malgré le froid et le mépris,
Avec l’espoir qu’un jour, il trouvera un abri.
Un endroit où son âme pourra enfin guérir,
Et où les rêves d’hier pourront renaître et fleurir.
CHAT GPT, poète.
Prompt:
Peux tu écrire un texte inspiré du style de MC SOLAAR qui raconterait l’histoire d’un migrant qui arrive en France à cause de la guerre dans son pays et qui a tout perdu même sa famille et qu’ici hélas on ne l’accueille pas comme il l’avait cru.
Dimanche orageux annoncé par la météo, mais cette après midi le soleil brille. Je fais une pause et je me pose au Starbucks tranquille.
Ce midi on a déjeuné steak frites avec A et j’avais envie de mon Frappucino avec un dessert, okay c’est bien calorique mais je m’en fiche. C’est frais, c’est bon. Le reste, peu importe.
L’avenir envahit mes pensées et si je tentais un profil Linkledin ? Est ce que de cette façon des opportunités s’ouvriraient à moi ? Je ‘en suis pas certaine, un boulot beaucoup mieux payé mais sans plus de stress ou de contrariétés soyons honnête et puis je n’ai pas des compétences qui cassent des briques en compta.
Il faut être réaliste. Et ni Loto, ni euromillions à l’horizon… Bref toujours au même point. Pourtant là 50k serait vraiment utile et pour le déménagement et pour les 37k de A.
Nous voilà dans une situation qui ne nous arrange guère et même après la vente d’Abélard.. le compte n’y sera pas.
Un oracle deluxe fausse bonne idée ? Je l’ignore… c’est vrai que les illustrations ne s’y prêtent pas, peut être en faire un autre, à voir les amis…
Une semaine est passée déjà mais je suis reposée, la mer est en moi, mes oreilles sont bouchées par contre et c’est assez désagréable. ET à vrai dire je ne sais pas trop quoi faire… il faudrait relire les descriptions des cartes mais ça m’ennuie à un point… pourtant il le faut XD
Voilà, rien de transcendant.
La suite très prochainement très chères lectrices et très chers lecteurs.
Bibu
A est d’humeur changeante mais le tour de Perpignan a été fait. Finalement heureusement que je n’ai pas pas acheté l’appartement il y a 2 ans car la ville se meurt année après année.
Un stress commence à m’étouffer. Le bitcoin monte alors que ça devrait descendre avec ces 9 milliards de vente. C’est fatiguant à la longue.
Yomi a dit que c’était bien plus facile et rentable de vendre une prestation de 1000 euros à des riches plutôt que de vendre une prestation de 100 euros à des classes moyennes car pour les riches 1000 ou 3000 peu importe : ils paieront.
Du coup mon oracle j’ai envie de faire une version chère et luxueuse.
Je réfléchis.
Direction la plage et les bofs, vraiment y’a des sacrés cas même après de nombreuses années c’est comme si tout était vide à l’intérieur : effrayant.
Instruisez vous, apprenez, soyez curieux toujours.
Bibu.